媽媽我越來越懂你了
每到去一個新環境，大吉會先觀察其他人在做什麼，就算同月齡的寶寶在玩他也會先待在一旁察言觀色，然後幾分鐘後開始跟著玩，大吉是一個很小心翼翼的寶寶，除了有時候玩得太開心忘記危險撞到，不然其實很「惜皮」。
那天和哥哥出門玩，哥哥跑步跌倒大吉突然跑過來要我們抱抱，嘴裡喊著「怕怕」，爸爸抱一下子後再放下去跟哥哥玩。準備回程時哥哥又一次跑步跌倒，大吉又嚇的過來要我們抱抱，超好笑！這也讓我們確定大吉是一個很有危機意識的寶寶啊！
我兇了寶寶
當了父母之後才知道這個角色不容易，尤其自己又不是一個對小孩很有耐心的媽媽，很多時候很難拿捏尺度，怎樣做才是對小孩最好的，還好平日是把寶寶交給阿嬤帶，阿嬤是一個對小孩非常有耐心的人，寶寶不吃飯就使勁各種辦法餵飯，讓我上班也可以很放心，能喘口喘口氣(笑)。
今天早上，一如往常的化妝準備上班，寶寶拿我一罐乳液去玩，下秒寶寶突然把乳液舉高高，以過往經驗就是要拿東西丟人，當下意識到時我只能趕緊先保護臉，下一秒真的大力往我頭丟過來，重重地打像我的太陽穴，痛到情緒難以控制，我大聲眼角邊夾帶著眼淚對大吉說「媽媽痛痛！」，下秒寶寶有點尷尬又不失禮貌地給我一個微笑，他應該知道自己做錯事了吧?但心想我真的生氣了你還給我笑得出來，「媽媽說不可以拿東西丟人！」又再次很嚴肅的大聲斥責，這回寶寶好像知道媽媽在生氣?但下秒又再次給我不失禮貌的「微笑」。我請寶寶去撿丟到地上的乳液給我，「去撿撿乳液給媽媽」「全全丟的自己撿起來」，手指著乳液給他看，然後寶寶若無其事的跑去撿乳液，「蓋子呢?找找蓋子給媽媽」，大吉又四處找著蓋子嘴裡嚷嚷著「蓋子～ㄨㄚˊ～」，我幫他找蓋子後請他自己撿起來給我，「輕輕的拿給媽媽」，大吉真的很小心翼翼的把乳液撿起來放在我的手，「謝謝全全」。然後我再給他一個抱抱！讓他知道媽媽是很愛你的。
我知道兇小孩不是教導唯一的方法
上述的經驗分享，我知道我自己作法不對，怎麼可以對一個才1歲3個月的寶寶發脾氣，也知道對小寶寶發脾氣是大人自己情緒發洩而已，但是發生事情當下已經無法思考怎麼做才能對寶寶好，我要怎麼讓寶寶知道拿東西丟人是不對的?兇?好聲好氣的講道理，他會以為妳在陪他玩，相信很多家長都會遇到諸如此案例，當面對孩子挑戰時，或是選了我們不喜愛的那個選項時，總是無法緩和、以優雅的方式處理，小事都還好，但如果面對真的太偏激行為，真的會讓家長控制不住情緒，很多人總是在情緒過後覺得懊悔，跟大家分享這篇羅寶鴻老師對於「讓孩子知道我們生氣，不是更能讓孩子瞭解全面的因果反應嗎？」文章分享，覺得非常受用。
也讓我更知道之後如果又發生了諸如此類的事，我該如何面對寶寶，既不會傷害到他幼小的心靈，而且還能傳達媽媽想表達的想法給他。
『讓孩子知道我們生氣，不是更能讓孩子瞭解全面的因果反應嗎？』
羅老師您好~
不曉得能否在這裡連絡您，
看了您的書，
我真心覺得非常非常受用，
更感謝您用很多直白的”實際例子”
讓讀者非常容易掌握您的技巧與方向
真的很感謝您無私的分享好方法，
我本身是小學教師
雖然您的書是0-6歲，
有時候用來對付小學孩子我依然覺得很有效果:)真心感謝您
不過，
實際用用起來，
我有個疑問，
當面對孩子挑戰時，
(或是選了我們不喜愛的那個選項時)
您總是用「緩和、優雅」的方式處理，
如抱孩子出餐廳……(在餐廳尖叫)
又如世全吃早餐翹椅子的案例
您和媽媽全程都是微笑、無任何情緒的
(可能我脾氣沒有您們那麼好><哈哈不好意思)我事後反覆閱讀和反省，發現孩子做錯事時，
我”給予選擇”或是”收起椅子”&”抱出餐廳”等這類處理時，我是有讓孩子感覺到我在生氣的><
想請教您，讓孩子知道做錯事會讓爸媽或老師生氣，
這麼做，不是更能讓孩子了解更全面的因果反應嗎?
(因為我翹椅子….這樣會讓老師生氣…..而且我會沒椅子坐…..下次不要這樣)
多了一個會讓老師(或媽媽)生氣，不是除了孩子沒椅子坐之外，多一個讓孩子不喜歡的點，更讓他記住並改善嗎?
還是也許我這樣生氣除了累了自己，實質上更是沒有幫助孩子改善，那我就真的要練習控制自己了…
小問題請教您
希望沒有打擾到您~~
再次謝謝老師的分享！
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您好我是羅老師。
看到您的問題我覺得很感興趣，所以想先回覆您。
『想請教您，讓孩子知道做錯事會讓爸媽或老師生氣，這麼做，不是更能讓孩子了解更全面的因果反應嗎?』- 不是的，是孩子反而會因為我們的生氣，而模糊了他的學習焦點。
『還是也許我這樣生氣除了累了自己，實質上更是沒有幫助孩子改善』- 一點都沒錯！
因為在孩子0-6歲學習「自由與紀律」的過程裡，我們最終希望孩子懂得做出正確的選擇，是因為「他知道什麼是對與錯」，而不是因為「他知道大人會生氣」。
若是後者，萬一大人不在，那他豈不就造反了？這就是為什麼現在很多孩子在大人不在的時候，就會沒規矩的原因。因為從小到大都是被大人用「生氣」、「打罵」、「威脅恐嚇」的方式來教導規範的。從小就給予這樣的教育方法，並沒有辦法培養出真正的「自律」。
而且，加上「生氣」的方式給予孩子經驗選擇後的結果，最後孩子會記住的是我們的「憤怒」而不是真實結果的「經驗」。
譬如以我書上”收起椅子”的故事來講，我們若用溫和但堅定的方式，孩子會很清楚經驗到「沒有椅子是因為我翹椅子」的結果；但如果當下我們用生氣、憤怒的方式執行，很可能會讓孩子誤以為「沒有椅子坐了，是因為媽媽生氣，所以把椅子拿走」。
然後當我們在事後跟孩子討論時，問孩子：「你知道為什麼今天你沒有椅子坐嗎」的時候，孩子會告訴您：「因為媽媽生氣了…」。這就是孩子沒有從經驗裡學習到正確因果觀念的最好證明，這就是我們教育失敗的原因。
他們最記得的會是父母給予他們的情緒，而不是真正經驗的結果，這就是「我們的生氣，會模糊孩子學習焦點」的涵義。
而且，父母是孩子的一面鏡子，0-6歲的孩子會吸收父母的情緒表達。當父母常常都以自己的情緒來教育孩子時，以後孩子遇到事情，同樣也會用同樣生氣的方式表達，慢慢變得越來越情緒化；又或者是因為害怕大人的情緒，結果慢慢變成害怕別人生氣，成為一個處處想要討好別人、不敢與別人衝突的個性。
試問，這到底是好還是不好呢？試問，這是不是您說的「更能讓孩子了解更全面的因果反應」呢？
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天阿!!!!!!!!!!!
首先我想先表達竟然看見您本人回覆我!!!(內心莫名其妙但感覺非常興奮!!!!)
認真看完您的回覆!!!!!覺得超級有道理!!!!!!!!
真的非常謝謝老師!!!!!!
您真是一位超有智慧的老師!!!!
期許自己也能漸漸像您一樣~~:)
非常謝謝您的回覆<超開心的> :DD
已經去卡位幼兒園！
畢竟是第一胎什麼都要做足準備，早在大吉出生時候就被其他親友提醒要開始看幼兒園嚕！那時心想，我寶寶一歲都還沒我擔心這個幹嘛啊?！心裡想歸心裡想，那陣子還是默默地稍微做一下功課，排列一下理想名單。
在112年底寶寶滿一歲後，某天姊姊與我分享好幾個同期的寶寶都已經先卡位私立幼兒園了，頓時才覺得好像真的應該要認真做一下功課！隔天馬上打電話去我們地方評價比較好的幼兒園詢問，發現真的有寶寶已經報名114年入學！自己也馬上填了報名表，這時心裡好像踏實了一點，感覺完成了一件大事(笑)。
育兒之路真的有好多需要學習的事，當了爸媽之後才知道為人母的用心良苦，希望他們永遠能保有這樣的純真快樂。
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